我

颓废。怠慢。松懈。拖延症。

它有太多太多的代名词，总之，就是一种让没有自律、你无法掌控自己作息的劣根性。

这个问题，花了我大半辈子的心思。

它占据了我人生的一大部分，在心灵里，在思绪里，一直困扰着我。

我不是没有找过别人倾诉。

可是他们给的建议，要嘛都是些官方式废话，要嘛都是我已经尝试过但不成功的方法。

我总感觉，旁人都对这个问题不以为意。

大家都会翻我白眼。觉得我在无病呻吟。

或许对大家来说，它真的不值一提，解决方法直接了当。

或许大家都认为，只要意识到这个问题的存在，要改变真的不是难事。

或许如果我告诉大家，我大半辈子都纠结于它，大家会把我当成怪咔。

当我说，困扰了大半辈子，绝对不是夸张修辞。

我已经不记得，到底是从小学，还是中学开始，就意识到自己有这个问题。

因为拖拉、慵懒、松懈，每每都会把事情搞砸。

从升学报名，日常琐事，到期末考温习，都会因为事前准备不好、不够警觉、怠慢惰性而引发许多后续恶果。

周而复始地上演着同一个节奏：颓废/怠慢、尝恶果、郁闷后悔、重复。

我也不是没有尝试解决问题。

我找过资料，看过励志书籍，写过后悔单书、励志语句，为自己的工作时间设限，关掉社交网站。

我研究过自己懒散的态度，并试着针对性解决。

觉得努力没有意义，就为自己寻找目标，为自己勾勒成功后的画面。

慵懒的念头出现时，给自己制造压力，提醒自己懒散的后果。

即便都么不想动手，都应该要去做，我也是知道的，

我甚至在现实中找了两个坏榜样，告诉自己如果这么颓废下去就会落到他们的田地。

但，还是在不断重复这个节奏。

搞砸了自己的生活后，我便会陷入无限懊悔与失落，谴责自己，压迫自己，提醒自己无论如何不能有下次。

然后，在清楚意识到自己又要颓废了，意识到又会面对颓废的后果，重复着这个恶性循环。

但我却有着不甘平庸的思维。

我认为，世上最重要的莫过于实力，这是强者的世界，唯有拥有实力，才能在社会中得到更多自由和幸福。

不喜欢自己是默默无闻的小角色，不愿做可有可无的螺丝钉，渴望自己能闪亮耀眼。

我要做强者。

然而我绝非天资过人之辈，不经一番寒彻骨，不大可能实现自己的愿景。

只是面对自己，我已经深感绝望。

我就是自制力超弱、无法自律、颓废懒散的人。

我自卑、我自责、我不想面对如此糟糕的自己。

我甚至认为自己以后会变成一事无成的庸人，然后接受不到自己正朝这个昏暗的未来迈进。

我接受不到这样的自己。

于是，很极端很夸张的，不想活的想法，放弃这躯体的想法，已经见怪不怪。

这个恶性循环、这品性中的悖论，我无法释怀，却无计可施。

怎么办？